S i d e r a l envió
Recomendaciones para la Relación:
No
luchen contra su pareja. Recuerden que esta es la persona que aman, no es su
enemigo. Solo están peleando consigo mismos de todas maneras. No se defiendan y
no ataquen a su pareja (de modo alguno) - el amor no es una guerra. No jueguen
el juego de la culpa, nada es culpa de ellos, todo sucede mutuamente, todos
co-creamos eventos para nuestro despertar. No proyecten que su pareja deba hacer
algo, o no hacer algo. Ustedes no son una víctima. Su satisfacción, seguridad y
felicidad no dependen de las acciones de otro. No pueden cambiar los patrones de
la relación. Solo pueden cambiar sus patrones individuales, de ese modo
cambiando la relación.Su ego, emociones y cuerpo mental querrán luchar
porque sentimos que nuestra pareja "no está haciendo lo suficientemente bien en
satisfacer nuestras necesidades," y "no nos está proporcionando lo que hemos
determinado que deberían," - de ese modo nos sentimos abandonados por ellos.
Nuestros egos tratarán de manipular y controlar para deshacerse del dolor,
contándole a la otra pareja de su transgresión, y hacerlos que hagan lo que
queremos que hagan. La mente trata de arreglar el problema diciéndoselo a la
pareja para que ellos hagan lo "correcto".¿Cómo se comunican los
sentimientos y transacciones entre dos personas sin echar la culpa?
En gran medida
es imposible, pero sigan leyendo para la "solución". Cuando nos sentimos heridos
y no estamos obteniendo lo que necesitamos para sentirnos feliz, "naturalmente"
nos sentimos victimizados y nuestras emociones e intelecto actuarán desde esta
perspectiva. Vamos a tratar de manipular y controlar para deshacernos del dolor,
ya sea contándole a la otra pareja de su transgresión o admitiendo la propia. La
mente intentará arreglar el problema o al menos dramáticamente indicárselo a la
pareja para que hagan lo "correcto".Si su pareja les hace algo similar a
ustedes, no se defiendan. No entren en la historia. Escuchen pero no defiendan
sus acciones con detalles de por qué hicieron lo que hicieron. Si se defienden
acaban de entrar a la guerra de los egos. La mente tratará de idear la mejor
defensa para ganar la discusión. En otras palabras, encontrará el mejor
escenario donde usted es la mejor o peor víctima. La persona que gana este juego
es: la persona que es más victimizada; quien pueda hacer a la otra persona
sentirse peor dejando entrever que ellos son un abusador, gana. Detengan esta
guerra, o no la empiecen no entrando en el campo de batalla. Encuentren lo que
"necesitan" de su pareja dentro de su propio ser. Proporciónense a sí mismos lo
que sus inseguridades han determinado que carecen.La mayoría de las
relaciones existen basadas en encontrar a la persona perfecta que pueda
proporcionar la mayoría de las cosas que sentimos que nos falta, o
inconscientemente sentimos que nos falta. Cuando las personas empiecen a mirarse
a sí mismas, a sus verdaderos yo, y encuentran que no hay carencia, ya no
necesitarán este tipo de relación.¿Han terminado con esta antigua forma
de relación dependiente sin embargo aún caen en las viejas trampas y
dependencias? Dense a sí mismos y a su pareja un respiro, este es un proceso de
despertar. Estamos manifestando la nueva relación de la nueva civilización.
Tenemos todos los anteproyectos para la nueva civilización basados en esta nueva
relación. Y revelarla y encarnarla es un proceso gradual como la transición
hacia la siguiente dimensión es gradual. Están efectuando la transición de la
antigua relación dependiente a la nueva forma `iluminada´, la relación
co-creativa.Honrar la Realidad de
Su ParejaSi su pareja debe decirles cómo deberían ser, o lo que
deben hacer, (por la razón que sea que han racionalizado) ,
independientemente de si es cierto o no, no es el punto. Si los están
sermoneando desde una posición de que ustedes necesitan escuchar esta
información para que puedan ser mejor - en verdad lo que están haciendo
realmente es proyectando sus propias inseguridades hacia ustedes. Proyectamos
hacia otros, sermoneamos a otros, y "ayudamos" a otros, por lo general sobre
algo que tenemos que hacer nosotros mismos - practiquen lo que predican. Sin
duda pueda que tengan razón, quizás lo que les están diciendo es algo que
necesitan escuchar pero en este caso el hecho de que necesiten escucharlo es
otro asunto. El verdadero asunto aquí es que ellos necesitan decirlo, y
necesitan decirlo no para que ustedes cambien, (aunque esta es la razón por la
que puedan pensar que necesitan decirlo), necesitan decirlo para sí mismos,
escucharlo ellos mismos, para el yo, para escuchar al yo hablándole al yo. En
realidad están expresando alguna carencia en ellos mismos, alguna necesidad o
inseguridad y lo forman como si fuera suyo. Sin duda eso que ustedes han hecho
ha suscitado esta inseguridad en ellos, (que antes estaba oculta) pero no es el
caso. En pocas palabras, ellos están colocando su dolor en ustedes y llamándole
suyo.Tenemos que ser siempre diligentes y estar conscientes de la
verdad. Si hemos de sermonear a alguien sobre algo que sentimos que necesitan
escuchar - los estamos tratando no como un maestro, sino como siendo inferior,
el juego de indignidad y control ha comenzado. Si su pareja los está
sermoneando, puede que necesiten escuchar este sermón para tomar conciencia de
algo acerca de ustedes, o para estar en paz con el hecho de que otros puedan
verlo. Pero lo más importante es que ustedes necesitan escuchar porque honran el
hecho de que ellos sienten que necesitan expresar esta información. Así que por
favor hagan lo mejor posible para no estar defensivos y escuchen.Es
posible que todavía sientan como si los estuvieran tratando como si fueran
inferiores, pero eso es cosa de ellos no suya. Si se resisten a su expresión,
independientemente de cuán dramática sea, están deshonrando su realidad,
independientemente de cuán acertada o desacertada es sobre ustedes. Es acertada
para ellos y su realidad, así que permitan su expresión, y tengan compasión por
ellos, sabiendo la verdad de por qué los están sermoneando. Si se resisten a su
expresión ustedes dan a entender un escenario similar, que ellos son inferiores
por sermonearlos y evitan sus propias cosas, y por no ver la verdad. Si tienen
compasión, viendo la verdad que ellos necesitan hablar por sus propias
inseguridades inconscientes, y permitir su expresión, ustedes están actuando
como un maestro, honrando la soberanía de usted y su pareja.Así que
déjenlos hablar, y escuchen, porque somos uno, y cuando escuchamos a otro, nos
escuchamos a nosotros. Esta es la razón por la que sienten la necesidad de
sermonearlos para poder sermonearse a sí mismos. La dificultad es que pueden
estar acertados en lo que dicen o pueden estar totalmente desacertados en lo que
están diciendo que ustedes debieron haber hecho o deberían hacer, pero ellos no
son conscientes de por qué en realidad lo están diciendo ahora. Acertado o
desacertado no importa, la veracidad no es importante para un maestro. Si usted
sabe quien es realmente, lo que ellos dicen de usted no les importará. Lo que la
gente piensa de ustedes no es asunto de ustedes. De todas formas esta es la
proyección de ellos hacia ustedes. De cualquier manera, tienen que escuchar para
respetar su derecho a su realidad, incluso el derecho a sus propios delirios. Si
se resisten a lo que alguien tiene que decir sobre ustedes, entonces es probable
que tengan que escucharlo, o si están inseguros acerca de la verdad de su ser.
Si no tienen resistencia alguna para escuchar cosas sobre ustedes entonces
conocen su propia maestría.Un Maestro No
Corrige a OtrosLa percepción de otras personas es su propia
versión individual de la realidad, y ellos tienen derecho a ella. Y otra persona
no puede cambiar la percepción de alguien más, aunque la pueden cambiar ellos
mismos. Ustedes pueden ayudarlos mejor viendo la verdad y no metiéndosela a la
fuerza. Un maestro conoce su propia maestría y no tiene necesidad de convencer a
otros de esta maestría o que otros son maestros también. Un maestro permite a
otros su propia realidad, sin importar cuán distorsionada pudiera ser discernida
o juzgada a ser, (para ellos es real).Ahora, no caigan en la trampa de
sermonearlos de vuelta para decirles lo que 'realmente' están haciendo. Si usted
hace esto estaría haciendo la misma proyección. Si ellos no son conscientes de
su inconsciente, no les corresponde a ustedes decirles, deben descubrirlo ellos
mismos. Si preguntan lo que ustedes honestamente ven que está pasando y ellos
son realmente capaces de recibirlo, entonces sírvanse proporcionar la
información, de lo contrario no es asunto de ustedes. Su asunto es ver la
verdad, saberla y tener compasión por el sufrimiento de ellos.Ustedes
son incapaces de estar con determinadas personas en el planeta tierra,
(especialmente relaciones íntimas), debido a lo que surge dentro de ustedes que
no están dispuestos a abordar, y no están dispuestos a incluir como parte de su
totalidad. Cualquier cosa que alguien haga o de cualquier manera que alguien es
- no los afecta directamente, sólo les afecta indirectamente por lo que ustedes
experimentan dentro de su propia totalidad como resultado de la interacción (lo
que piensan y lo que sienten). Esta es la verdad de la ilusión del victimismo.
Nosotros no somos nuestros sentimientos, pensamientos o emociones, por lo tanto
cualquier cosa que nos sucede es simplemente una experiencia para nuestra
totalidad y esta expresión individual de Todo Lo Que
Es.Encarnando Su Totalidad
La unidad es el único
absoluto, y usted y todo el mundo es parte de Todo Lo Que Es. Por lo tanto
cualquier cosa que cualquiera haga, la manera en que cualquiera es, cualquier
forma que cualquiera actúe - es parte de su totalidad, parte de Todo Lo Que Es.
Su intolerancia hacia otros seres humanos es su intolerancia con usted mismo,
con Todo Lo Que Es. Es parte de la ilusión del bien y del mal - "esta parte es
pura y buena y esta parte de Todo Lo Que Es es mala". No hay víctimas en el
Universo y las horrendas cosas que la gente hace no son más que los trabajos
para los que se ofrecieron como parte de la totalidad de Todo Lo Que Es. Estos
papeles para los que otros se ofrecieron voluntariamente, deberíamos estar
agradecidos de que no los tenemos que hacer. Incluso las cosas desagradables que
hacemos en la relación son cosas que nos ofrecimos a hacer para que mutuamente
nos enseñáramos lecciones de encarnación de la divinidad, de incluir aquellas
partes de Todo Lo Que Es como nuestra totalidad. Nos engañamos para despertar.
La elección de libre albedrío - enfrentar el fuego de la divinidad, su totalidad
en todas sus apariencias, o huir en negación de que esa parte de la totalidad es
totalmente imposible que sea divina o una parte de mí, es imposible de
amar.El verdadero auto-amor incondicional - es amar Todo Lo Que Es, y
quiero decir - ¡Todo Lo Que Es! Rechazar a otro ser humano, por alguna razón, es
rechazo de uno mismo. En realidad es imposible rechazar a otra persona, incluso
juzgarlas o condenarlas. El rechazo, juicio, condena sólo se produce dentro -
imposibilitando esa parte de su totalidad a formar parte de ustedes. El
resultado: la perpetuación de la fragmentación del yo - separación.Si
van a encarnar su totalidad y ser todo lo que son, tendrán que encarnan Todo Lo
Que Es - pues esto es lo que realmente son. Ustedes deben incluir el asesino y
el violador, y el ladrón, y el mentiroso... como parte de la totalidad de Todo
Lo Que Es y todo lo que ustedes son. Esto es verdadera ascensión, verdadera
iluminación. Todo esto es una parte actuante para quien realmente son, y lo que
realmente son la trata de esta manera - ¿pueden ustedes?Así que de
vuelta a comunicar sus sentimientos sin echar la culpa. Esto lleva verdadera
maestría humana, ya que deben cubrir todas las bases de las que he hablado en
este artículo. Óptima comunicación sería algo más parecido a este ejemplo: "Me
estoy sintiendo inseguro, necesitado y dramático, porque mis dependencias del
viejo mundo no se han cumplido. Sé que he terminado con este tipo de relación,
por eso es que me siento así ahora para que pueda liberar lo que está
prolongándose. Y a riesgo de proyectar hacia usted mis propias cosas, mis
inseguridades desearían que usted hiciera esto, o hubiera hecho eso. Y me doy
cuenta de que le estoy diciendo esto porque necesito escucharlo para mí mismo.
Ya sea que usted necesita escucharlo o no depende de usted, pero yo siento la
necesidad de expresarlo." Tal vez con esta comunicación a fondo, cubriendo todas
las bases, la buena comunicación, no dramática, de no culpa se puede lograr.
Pero todo el mundo debe estar completamente comprometido a descubrir su propia
verdad y ser descarados y desnudamente honestos consigo mismos. Y debemos saber
en verdad que los demás no tienen la culpa, no somos víctimas de nuestra propia
realidad. Somos responsables de nuestras propias manifestaciones, y nuestra
pareja nos está haciendo un servicio divino de iluminar las ilusiones para que
veamos la verdad de nuestra propia divinidad.La Verdad Más
ProfundaSi conocen la verdad más profunda detrás de las
acciones de su pareja o de hecho de cualquier persona, no hace falta decirles lo
que es. Ni tampoco necesitan hacerles preguntas de una manera manipuladora a fin
de que ellos puedan ver la "verdad". Es muy fácil ver por qué la gente hace las
cosas que hace, sobre todo si ustedes son un experimentado observador y maestro
de la conciencia. Es posible que puedan ver cómo y por qué la gente hace lo que
hace mucho mejor que ustedes mismos y lo que ustedes hacen. Pero de nuevo no les
corresponde a ustedes proporcionar arrogantemente esta información más profunda
o hacer que ellos la vean de alguna manera. Ellos verán la verdad cuando sea
suya para ver. El sólo hecho de que ustedes la estén viendo la pone a
disposición de ellos, si ellos no la ven después de haberla visto ustedes
entonces no es tiempo aún para ellos.Esto puede ser desconcertante ya
que podemos sentir la necesidad de ayudar a otros a ver la "verdad". Pero no
caigan en esta trampa, ya que esta es su propia trampa, tratando de ayudarse
usted mismo. Si está tratando de ayudar a otros a ver la "luz", no están
tratándolos como maestros, sino como seres humanos combativos. Ustedes están
proyectando su realidad hacia ellos. Todo el mundo es un maestro en un cuerpo
humano. Un espíritu teniendo una experiencia humana. Nadie necesita su ayuda.
Ustedes tratando de ayudarlos a ellos es una proyección de sus propias
inseguridades. Se basa en un sentimiento inconsciente de inferioridad, una
necesidad de sentirse superior, y no sentirse inferiores. Diciéndoles lo que
"necesitan" saber, los están tratando como inferiores, como un estudiante, esto
es arrogancia. Ustedes han tomado una posición de control de maestro. Ellos no
son su estudiante, son un maestro como ustedes.Siempre habrá una
situación en la que alguien está más avanzado que usted, o sabe más que usted, o
es más despierto que usted; o más espiritualmente despierto que usted. Estos
niveles de conciencia son parte del plan de separación y son parte integrante de
la polaridad de la conciencia. Todos despertamos del sueño de separación a
distintos ritmos, y esto es parte del plan también. Debido a esto puede verse
como que existe tal cosa como superior/inferior. Todos respondemos a una
autoridad superior y trabajamos para el Plan Divino, Todo Lo Que Es. Pero esta
autoridad es nosotros mismos en dimensiones superiores, por lo que la percepción
superior/inferior es una ilusión y sólo inherente a la percepción dimensional,
en este caso la 3 ª. Se trata de una paradoja porque en esta realidad
superior/inferior "existe". Esta es la naturaleza de las cosas aquí en esta
dimensión, pero no describen con exactitud la verdad de la
realidad.Acaso no son nuestros dramas y manipulación y negación y
rechazo sólo pucheros intelectualizados. Es llevado a cabo desde un estado de
niño ego. Si ustedes de niños no se salían con la suya hacían pucheros, no es
diferente ahora - somos todavía niños haciendo pucheros porque no nos salimos
con la nuestra. Esa criatura cuyas expectativas y deseos no se cumplieron. Es
igual con la relación cuando nuestros padres no hacen lo que pensamos que
deberían, hacemos pucheros y los rechazamos y les negamos afecto y amor al igual
que cuando éramos niños. ¿Hemos crecido realmente, se irá alguna vez el niño
interior?Sabotaje de la Relación
¿Sabotean su
relación desenterrando el dolor y sufrimiento de viejos problemas,
malentendidos, errores de comunicación y dramas que se han producido en la
relación? ¿Los discuten a fondo una y otra vez para que sean "terapéuticamente"
solucionados, analizados y arreglados? ¿Se esfuerzan por alcanzar buena calidad
desde la comunicación del corazón acerca de sufrir y de sucesos dolorosos que
han ocurrido en la relación, tratando desesperadamente por estar emocionalmente
conectados, para de alguna manera reparar los problemas entre usted y su pareja
y de alguna forma acercarlos? ¿Se dejan a sí mismos ser amados, o sabotean la
relación por temor a que son incapaces de ser amados o tienen miedo de amar y
ser heridos por el amor?Pasar todo este tiempo tratando de resolver las
cosas entre ustedes, sabotea la relación porque están pasando demasiado de su
tiempo tratando de arreglar sus inseguridades personales a través de la
relación. Están pasando todo su tiempo en el pasado en la ilusión de la mente y
emoción y dejando a un lado el amor del momento. Esta orientación hacia el
pasado es perjudicial para estar en el momento y disfrutar lo que el amor es
aquí ahora. No permite ninguna diversión. Suprime la espontaneidad. Cómo pueden
ser espontáneos, permitir nuevos momentos cuando constantemente están en los
viejos. El amor que nosotros somos está aquí ahora y siempre, no se va sólo
porque ustedes están estancados en un trillo emocional.Sé que todas las
personas con títulos de la psique probablemente estarían en desacuerdo, que
existe negación aquí de sentimientos y problemas que tienen que ser expuestos y
solucionados. No estoy proponiendo ninguna forma de negación, solamente una
perspectiva más amplia en todos los factores que intervienen. Ciertamente todos
los patrones de negación de la divinidad deben ser expuestos pero no
necesariamente necesitan ser solucionados entre ustedes. Todos los problemas que
surgen de pronto entre las personas en una relación se deben a factores
individuales. En realidad no hay problemas "entre" la gente, puesto que no hay
nada entre la gente, no hay ningún espacio entre nosotros - ninguna
separación.Los problemas no tienen que ser despejados, solo tienen que
ser abiertos - capaces de ser despejados. Esto quita la presión de tratar de
resolver los problemas de relación, su enfoque puede ser ahora únicamente
asegurarse de que 'usted' está abierto y que los "problemas" están abiertos.
Esto permite muchas posibilidades de resolución incluida la intervención
divina.Compromiso
La comunicación sobre los
problemas de relación desde la perspectiva del viejo mundo que somos víctimas de
alguna forma de lo que nuestras parejas hacen, que no somos responsables de
estas manifestaciones, es engaño, una pérdida de energía y solo daña más la
relación.En los círculos psicológicos he visto a terapeutas intentar
remediar estos conflictos con el compromiso; esta estrategia funciona hasta
cierto punto porque diplomáticamente crea paz para la relación, pero no llega a
la raíz del problema y crea paz dentro de la consciencia individual; es una
solución a corto plazo a favor de un arreglo rápido, para evitar realmente
entrar profundo dentro del ser para encontrar los verdaderos conflictos dentro,
que las parejas están proyectándose uno al otro.El compromiso no fomenta
la conciencia personal, por lo que no es personalmente empoderador y deshonra su
percepción inigualable de la realidad, su idiosincrásica manera de ver y
experimentar la vida. Un maestro no compromete su verdad por nadie; un maestro
sabe que es una expresión inigualable de Todo Lo Que Es, y esa expresión es
honrada por Todo Lo Que Es. Ninguna parte de la totalidad de Todo Lo Que Es
renuncia a cualquier parte de sí mismo por otra parte de sí mismo, como si esa
parte de Todo Lo Que Es fuera más importante que otra parte de Todo Lo Que Es.
Todos tenemos nuestra propia percepción de la realidad y nuestra propia visión
de la verdadera relación, entonces compromiso realmente es acordar a estar en
desacuerdo, acordar que tienen diferentes percepciones de la realidad, porque
son entidades separadas, viviendo en cuerpos separados, viendo el Universo en su
propia manera inigualable.El compromiso es una ilusión, no se puede en
realidad comprometer cualquier parte de ustedes mismos, pueden temporalmente
engañarse a sí mismos a percibir la realidad desde la programación de alguien
más, pero en última instancia todo el mundo se despertará a la verdad de su
magnificencia. El mejor ejemplo de esto es la adicción fanática a la religión
que tienen los seres humanos en este planeta, donde las personas celosamente
creen y predican la doctrina dogmática, con el fin de pertenecer a algo más
grande que ellos mismos, de pertenecer a algo de lo que se sienten separados y
deben alcanzar. Ellos todavía tienen su propia e inigualable percepción de la
realidad, siguen siendo magníficos seres, expresiones inigualables de Todo Lo
Que Es, excepto que la verdad de su ser está siendo reprimida por el lavado de
cerebro.Proyección
Los
dramas que surgen de pronto entre las personas se deben a parejas proyectando
sus cosas hacia el otro; proyectando su dolor hacia el otro y llamándolo suyo;
al intentar solucionar sus propias cosas a través de otra persona. No hay
víctimas en este o cualquier Universo, ustedes son responsables de sus propias
manifestaciones. Sus cosas son sus cosas. La responsabilidad de ellos es sus
propias cosas, y su responsabilidad es suya. Cualquier problema que tengan con
alguien "que les hace algo a ustedes" o "que no hacen algo" es una proyección de
sus propias inseguridades. A menos que sean capaces de tomar plena y completa
responsabilidad por sus propios sentimientos y dramas y reacciones y juicios;
proyectarán hacia su pareja sus cosas y es más que probable que querrán
solucionarlo entre ustedes para "sanar" algo o arreglar algo.No hay nada
que resolver entre ustedes porque no hay "ninguna cosa" entre ustedes. Si hay
algo que debe ser resuelto es sólo su propia conciencia de la verdad de lo que
necesitan aprender de esta interacción y de todos los problemas que han surgido
"entre" ustedes. Lo que su pareja hace es intrascendente en cuanto a su efecto
en la relación. La relación sólo se ve afectada por las percepciones
individuales de ella y en ella. Una relación es una creación basada en dos
percepciones individuales de sí mismos. La salud de esta relación es
completamente dependiente de cada una de estas percepciones individuales y el
grado al que estos individuos se responsabilicen por su propia
conciencia.Con esto en mente, una gran parte de la comunicación sobre la
relación debe ser objetiva. En otras palabras todo el mundo debería limitar la
comunicación de la posición de víctima de "usted hizo esto, y me siento de esta
manera; y ojala hicieras esto, o ojala hubieras hecho aquello, e incluso, ojala
hubiera hecho aquello". Esta forma de comunicación es el pasado citado desde una
perspectiva de la eliminación del dolor, tratar de eliminar su dolor es una
pérdida de tiempo. Deben entrar en el dolor para descubrir lo que es eterno más
allá de todo el dolor, a donde el dolor es intrascendente y no importa cuando es
comparado con la expansibilidad de su verdadero ser.La mayor parte de su
comunicación deberá ser acerca de su propia información reunida a través de la
interacción dentro de la relación, cuando han reunido todos los dones que han
aprendido a través de los conflictos que salieron a colación. Compartan lo que
han aprendido acerca de sí mismos y Todo Lo Que Es a través de su interacción
con otro aspecto de su uno mismo (su pareja). Ellos son un aspecto del uno
mismo, entonces todo lo que ustedes sienten que es de una esfera
víctima/abusador es pura fantasía. Incluso si se ve como que víctima/abusador es
real, no lo es. Incluso si se siente real, no lo es.Ustedes están en
última instancia en control de su vida, y están especialmente en control de su
percepción de su vida. ¿Por cuánto de su vida tienen la valentía de
responsabilizarse? Si se están perdiendo de este momento debido a que están
ocupados repasando uno viejo entonces están saboteándose a sí mismos. Si están
atrapados emocionalmente en un daño pasado, repasándolo una y otra vez en su
cabeza, sintiendo el daño una y otra vez, imaginándolo una y otra vez, entonces
cómo pueden estar en el momento - están permitiéndose el victimismo para tratar
de tener control. Si están en un patrón de rechazo debido a que están atrapados
en su ilusión de victimismo, entonces cómo pueden estar abiertos a permitir el
amor en este momento del ahora.No le corresponde a su pareja ayudarlos a
solucionar sus cosas, ayudarlos a responsabilizarse por lo que es suyo. La
comunicación repetitiva sobre los problemas de la relación presiona
innecesariamente a la relación, algo que no necesita si ha de seguir saludable.
No hay ningún problema con ninguna relación, el único problema es con la
conciencia de cada individuo dentro de la relación, y el grado en que son
conscientes de su propio yo y se responsabilizan por este yo, y en la medida en
que se permiten a sí mismos amar y ser amados.Dar por hecho cosas
basados en sus miedos y dramas es obviamente perjudicial para la relación. Es
decir, la proyección de los celos hacia su pareja basados en sus inseguridades;
otro ejemplo de entregarles su dolor a ellos y llamándolo de ellos. Al dar por
hecho cosas basados en sus dramas y proyecciones hacia su pareja, se perderán de
los momentos del ahora, de la diversión ahora. Pueden estar tan ocupados siendo
dramáticos y estando deprimidos y reflexionando acerca de los detalles de la
relación, que se pierden de la diversión del momento para sí mismos, su pareja y
la relación. Las parejas tienen que percatar al yo primero, luego relacionar
estos dones del yo que fueron descubiertos y provocados desde esta relación.
Entonces incluso el sufrimiento es visto como un don en lugar de algo que
evitar. Los problemas de la relación ya no son problemas sino maneras de
aprender más acerca de uno y la verdad del ser.La Trampa del
Rechazo¡No supriman el suministro de amor! Esta es una gran
trampa de control en que caer. Normalmente cuando tenemos un conflicto con
nuestras parejas, caemos en esta trampa y de inmediato ambos empiezan a jugar el
juego de control de privarse uno al otro de afecto y amor en un desesperado acto
de represalia porque nuestra pareja nos ha 'herido'. Estamos atrapados en la
trampa de la ilusión del victimismo. Suprimimos el suministro de amor -
energéticamente, psíquicamente, emocionalmente y mentalmente. Especialmente
suprimimos el suministro de amor físico, la avenida por la cual el amor se
siente y expresa - el máximo castigo por las transgresiones de la relación.
Rechazamos y mantendremos este rechazo hasta que las energías cambien y uno de
nosotros se agobia y va en contra del patrón, yendo más allá de nuestros
temores, y orgullo, así ofreciéndonos afectivamente. Esa pareja puede ser
rechazada o aceptada, este es el riesgo que toman en este juego a medida que van
más allá de sus temores de rechazo y abandono.Este patrón normalmente
sigue de vez en cuando durante toda la relación. Este drama de control no hace
nada sino servir a sus posiciones de víctima de estoy herido, me haces daño,
cabrón, puta. Esto sólo sirve para más co-dependencia, pesar, culpa y
resentimiento - cosas a las que no queremos aferrarnos. Entonces claro y
sencillo - no lo hagan. Deben sentir lo que sienten, pero lleguen a la verdad de
ello, su parte del drama, por la que deben responsabilizarse. Deben ir más allá
de sentirse como una víctima, incluso si se sienten como una - `¡no lo son!´
Ustedes están en control de su destino y lo que manifiestan en su realidad y lo
que su pareja reparte es lo que pidieron. Lleguen a un lugar donde pueden estar
agradecidos por lo que están sintiendo y experimentando, o mejor dicho lo que
aprenderán acerca de ustedes mismos de ello. Sin embargo, no lo finjan,
idealistas, la gratificación evocada por la mierda que están sintiendo y con la
que tienen que lidiar no es gratificación, no le pueden mentir al Universo, a sí
mismos o a Todo Lo Que Es.Este lugar donde están agradecidos por lo que
adquieren de lo que experimentan en los dramas, es un lugar más allá del dolor,
un verdadero lugar de gratificación, donde se dan cuenta de que ahora saben más
acerca de ustedes mismos y de la relación con humanos, y de la relación con Todo
Lo Que Es -- ¡Eureka! Entonces esta gratitud llegará cuando se detienen y
renuncian al control, cuando están en silencio, dejando a solas a su pareja, y
descubren los dones del drama y lo que están sintiendo. Pueden estar en realidad
agradecidos con su pareja por proporcionar el estímulo para la exploración y
posterior llegada de estas revelaciones acerca de uno y la consciencia.
Agradecidos lo suficiente para amarlos por ello y colmarlos de afecto por todo
lo que han aprendido sobre ustedes mismos debido a la evocación de ellos y a sus
interacciones juntos.Paradójicamente, todavía pueden odiarlos por ello,
por todo el dolor que sintieron succionado, y ustedes preferirían ser un feliz
conejito dichoso 24 horas al día, y "le corresponde a ellos ayudarles a ser un
conejito dichoso 24 horas al día como parte integral de esta relación
co-dependiente, siendo perfectos y nunca herir sus sentimientos" . Sin
embargo, todos los sentimientos de desagrado y odio y de víctima y abusador
deben verse por lo que realmente son. Ustedes deben llegar a un lugar en su
conciencia donde pueden ir más allá de estos sentimientos ilusorios. Recuerden,
ustedes no son sus sentimientos, ellos no son más que la vía por la que ustedes
sienten la ilusión de la separación. No deben actuar desde estos sentimientos y
rechazar a su pareja y jugar los dramas de te odio, y suprimir el suministro de
amor.Si absolutamente caen en esta trampa de rechazo, bueno, está bien,
dense un respiro y dense el espacio para ver la verdad de las cosas. Y cuando se
despeja la neblina, ábranse al amor, a recibirlo y darlo. Esto incluye ir donde
su pareja y acurrucarlos. Deben hacer esto porque se aman - ¡¿recuerdan?! Están
en esto juntos, no son enemigos - ¡¿recuerdan?! Los dramas no son ustedes, el
dolor no es ustedes, y ellos no son la relación.Catalizador del
CambioSuprimir el suministro de amor es, en última instancia,
auto dirigido, puesto que rechazamos partes de la totalidad de nuestra propio
ser. Es auto sabotaje en su máxima expresión, porque en última instancia, sólo
tenemos nuestra propia consciencia, no tenemos ningún control sobre la de nadie
más. Aislar a su pareja, los aísla a ustedes, porque su pareja "naturalmente"
los rechaza por rechazarlos a ellos.Suprimir el suministro de amor con
el rechazo es el drama de control más viejo del mundo, es el viejísimo patrón de
proyectar nuestro dolor hacia otros y llamándole suyo. De hecho, ustedes ya se
suprimieron a sí mismos del amor rechazando una parte de la totalidad de Todo Lo
Que Es como no ser parte de ustedes, y proyectada hacia otra persona. "Una parte
que es difícil de amar, por lo tanto, es totalmente imposible que sea una parte
de mí". De hecho, lo que están sintiendo no tiene absolutamente nada que ver con
ellos, no eran más que el catalizador para el cambio que ustedes manifestaron
dentro de su vida para esa lección específica de toma de conciencia de su ser.
Por lo tanto el juicio es una total ilusión, no pueden juzgar a otra persona,
solo las condenan por evocar en ustedes algo que juzgan y condenan como siendo
difícil de amar dentro de ustedes - una parte de la totalidad de Todo Lo Que
Es.Esta es la verdadera razón de que rechazamos y proyectamos condena
hacia los demás - nuestra falta de voluntad para incluir esa parte que es
difícil de amar como una parte de nuestra totalidad. Así se niegan a sí mismos
amor y suprimen el amor natural que fluye entre ustedes. En el fondo de esto
está la sensación de que no somos dignos de amor, por lo tanto, saboteamos este
suministro, y sentimos que tenemos motivos para hacerlo, porque la pareja "hirió
nuestros sentimientos" .Ahora, pueden consolarse mutuamente a través
de todo ello - ¡ustedes deben! ¡Deben darse cuenta y recordar el amor! ¡Deben
conectarse con la fuente y proporcionarse mutuamente ese amor y afecto que ambos
necesitan! Suprimir este suministro de amor lo suprime para la relación. Si los
patrones continúan, la relación va a sufrir y morir, entonces deben ir más allá
de su miedo, y dolor y sufrimiento, y necesitan mantener el control - ¡ríndanse
al amor! Entreguen la necesidad de vengarse de la otra persona por dañarlos,
rechazándolos y negándoles afecto. Necesitamos a la gente, la amistad, el afecto
y hacer el amor para la salud y el bienestar de la forma, es una necesidad -
ríndanse a esto, están en un cuerpo ¡¿recuerdan?Ámense entre todo el
dolor, entonces el patrón de victimismo es roto. Ámense sin importar qué, porque
en verdad ustedes lo hacen de todas formas. Dense afecto, para conectarse con el
amor. Dejen de hablar y abrácense, dejen que sus cuerpos canalicen amor.
Coloquen sus manos en el pecho de unos y otros y mírense a los ojos y dejen que
el amor haga su trabajo. Esto funciona porque tenemos un programa que dice que
uno da y recibe afecto de la gente que amamos y quienes nos aman. Especialmente
afecto muy íntimo incluyendo sexo, porque generalmente hacemos el amor con
aquellos que amamos. Entonces vayan y hagan el amor; no para arreglar nada, o
para quitar algo, o para manipular energías, sino porque se aman. Estoy hablando
del verdadero hacer el amor aquí, no sexo para reconciliarse - donde intentan
apasionadamente y lujuriosamente deshacerse de su agresión e ira. Estoy hablando
de despacio, duradero, dulce, suave intimo, hacer el amor con contacto visual
continuo y muchos corazón a corazón contactos de pecho, permitiendo que los
chacras del corazón canten, permitiendo espacio para
corazongasmos.La Paradoja
En este escenario
hay una sensación paradójica de que su pareja es tanto el que hace daño como el
sanador, pero deben ver la verdad de esto también, que ustedes no pueden ser
dañados por otro y no pueden ser sanados por otro. Ustedes no son una víctima y
no son un paciente, no son un abusador y no son un doctor. Ellos son un
catalizador para su propio crecimiento y ustedes deben verlos desde esta
perspectiva. Su dolor es su dolor, no se contagiaron de su pareja como si fuera
una enfermedad contagiosa. Pueden vender su dolor a su pareja si ellos la
quieren comprar, o pueden intentar echárselo forzosamente a ellos desde su
posición de víctima pero esto es proyección y evasión y no es recomendado. Su
sanación viene de adentro, ustedes son su propio sanador. Sanador, sánate a ti
mismo. Pero toda sanación es lograda conociendo la verdad.A veces
tenemos que estar en un feo espejo para nuestra pareja para que ellos puedan ver
su propia mierda que no querían ver. Ustedes serán vistos y juzgados
erróneamente como que si lo que ellos vieran es correcto. Pueden en efecto hacer
cosas "malas" pero en realidad no son malas, solamente son percibidas de esa
manera por su pareja o por ustedes, más artimañas del espíritu. Sus
idiosincrasias pueden ser vistas como negativas en lugar de un aspecto positivo
de su ser. Su comportamiento "grosero" puede en realidad ser su espontaneidad
natural, ustedes haciendo lo que es necesario para el Plan Divino de Todo Lo Que
Es, al cual no le interesa en absoluto resultados y emociones. Su arrogancia
puede en realidad ser su autoridad divina siendo expresada en el momento. Lo
recíproco puede, por supuesto, ser verdad sobre el comportamiento de su
pareja.Lo que es su percepción de ellos. Cuáles aspectos de su ser
ustedes juzgan. En otras palabras qué partes de ustedes con las que no están en
paz. Por cuál comportamiento ustedes los condenan a ellos que ustedes no están
dispuesto a ver en ustedes mismos. Qué proyectan ustedes hacia ellos que ellos
deberían hacer porque les hieren sus sentimientos. Acaso no tienen ellos el
derecho de ser quienes son. Acaso ustedes no tienen el derecho de ser quienes
ustedes son. Qué les da a ellos el derecho de juzgarlos a ustedes, y qué les da
a ustedes el derecho de juzgarlos a ellos. Ustedes no están a cargo de la
satisfacción y felicidad de ellos y ellos no están a cargo de la suya. No tienen
ningún control sobre si son vistos acertadamente o no.Tendrán que pasar
por mugre y barro y sufrimiento y quizás numerosas parejas a lo largo de los
años, pero llegarán ahí. Y está disponible ahora, (si ambos compañeros están
preparados para hacer lo necesario) para ir hasta el final, para realmente amar.
Y amar verdaderamente mientras se está en un cuerpo no es tarea fácil, pero es
el trabajo para el que todos aplicamos. Todos somos expertos en el amor,
expertos en manifestar amor desde las dimensiones superiores hacia esta, hacia
estos cuerpos, y ser el amor que somos ahora. Y esta cosa llamada relación es el
campo de juego perfecto para este concienzudo, desgarrador y gozoso trabajo de
encarnar Quienes Realmente Somos. Esta es otra razón de por qué debemos hacerlo
juntos; todos estamos metidos en esto juntos; lo hacemos solos pero con otros,
otra paradoja. Debemos apoyar el crecimiento personal de unos y otros, así
apoyando el crecimiento planetario, en realidad no tenemos opción, porque `todos
somos uno´. Apoyándonos unos a otros apoya al yo; negar a otro este apoyo niega
su propio apoyo. ¿No quieren proporcionarse apoyo a ustedes
mismos?
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"Nadie que confía en sí, envidia la virtud del otro." Marco Tulio Cicerón
Sideral...!
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