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miércoles, 14 de enero de 2009
lunes, 1 de diciembre de 2008
0011-OJO CON LO QUE PREGUNTAS...
Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema
que no estén preparados para la respuesta que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador
llamó su primer testigo: una Sra. de edad y abuela.
Se acercó a la testigo y preguntó:
"¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió: "Por supuesto que te conozco. Te conozco desde
que eras niño y francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te
crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".
El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un
poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
"¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?".
Ella contestó: "Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a
su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su
esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".
El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja de
mierda si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel !!!!"
que no estén preparados para la respuesta que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal acusador
llamó su primer testigo: una Sra. de edad y abuela.
Se acercó a la testigo y preguntó:
"¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
Ella respondió: "Por supuesto que te conozco. Te conozco desde
que eras niño y francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te
crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".
El abogado quedó lelo sin saber que hacer. Después de pensar un
poco apuntó al otro extremo de la habitación y preguntó:
"¿Sra. Pérez, conoce Ud. al abogado defensor?".
Ella contestó: "Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es una de las peores del país. No debo olvidar mencionar también que engaña a
su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su
esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".
El abogado defensor quedó en shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
estrado y con voz muy tenue les dijo:
"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja de
mierda si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel !!!!"
viernes, 14 de noviembre de 2008
0008-¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS son ÁRABES?
TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS
DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR
SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE
LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO
PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS
TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS
CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE
CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO
TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ...
DECIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS???
DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR
SUS CONVICCIONES?
BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:
1- NO EXISTEN LAS PUTAS.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE
LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO
PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS
TODO EL TIEMPO. ¡¡¡
22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS
CUENTA QUE TIENE BARBA...
Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE
CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO
TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ...
DECIME:
¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS???
0007-De Machos y Asados
¿QUÉ ES UN ASADO? (escrito por una mujer)
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de ella, concluye que no hay poronga que les venga bien.
DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre)
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza ‘Liberty’, dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla… ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?…¿ Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que ‘está muy jugosa’, que ‘esto está muy crudo’, o que ‘la deje en la parrilla dos minutos más’ después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?…Un Fernet… ¿Lavar los platos?… Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!
10. Realmente, no hay poronga que les venga bien… y nunca van a entender lo que es un asado
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de ella, concluye que no hay poronga que les venga bien.
DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre)
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza ‘Liberty’, dos kilos de bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ningún pelotudo.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o parrillera los más finos-) al momento de ponerla en la parrilla… ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.
4. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?…¿ Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que ‘está muy jugosa’, que ‘esto está muy crudo’, o que ‘la deje en la parrilla dos minutos más’ después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla.
9. ¿Postre?…Un Fernet… ¿Lavar los platos?… Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!
10. Realmente, no hay poronga que les venga bien… y nunca van a entender lo que es un asado
0006-La Cortadora de Pepinos
Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica exportadora de pepinos enlatados.
Una vez, le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, y lo dominaba un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.......Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, podrida con la misma historia, un día le dijo:
Pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!
Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
¿Qué pasó, querido? - le preguntó su mujer, preparándose para lo peor.
¿Te acordás de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
¡Oh, nooooooo! - gritó la mujer - ¡Decíme que no lo hiciste!
¡Sí, lo hice!
¿Oh, por Dios, y qué pasó?
¡Me despidieron,,, respondió el marido!
Pero... ... ¿ Y la cortadora de pepinos!? ¿Qué te hizo, te lastimó?
¡No! A ella le encantó y también la despidieron
Una vez, le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, y lo dominaba un impulso incontrolable de meter su pene en la cortadora de pepinos.......Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo, hasta que ella, podrida con la misma historia, un día le dijo:
Pues mételo y no me jodas más, ¡es tu problema!
Días después, el marido llegó a casa cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
¿Qué pasó, querido? - le preguntó su mujer, preparándose para lo peor.
¿Te acordás de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
¡Oh, nooooooo! - gritó la mujer - ¡Decíme que no lo hiciste!
¡Sí, lo hice!
¿Oh, por Dios, y qué pasó?
¡Me despidieron,,, respondió el marido!
Pero... ... ¿ Y la cortadora de pepinos!? ¿Qué te hizo, te lastimó?
¡No! A ella le encantó y también la despidieron
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